Erositko? Näin kauan kannattaa ottaa "rauhallisesti"

Kun pitkä parisuhde päättyy eroon, mieli voi olla maassa. Miten tästä pitäisi jatkaa eteenpäin? Miten voisin selvitä erosta ehjänä?

Terapeutti ja eroseminaarien pitäjä Marika Rosenborg vastaa, ettei erosta tarvitsekaan säilyä ehjänä. Se, että eroaminen satuttaa, on luonnollista.

”Tunteiden kannalta tiedämme, että jos yritämme väkisin työntää hankalia tunteita sivuun vaikeassa elämäntilanteessa, asiasta tulee helposti entistä isompi ongelma”, Rosenborg sanoo.

Emme voi valita elämäämme vain hyviä tunteita ja helppoa olemista. Jos pyrimme välttelemään kipeitä tunteita, pahimmillaan menetämme yhteyden myös hyviin tunteisiin, hän selventää.

Ero on mielen ja kehon hätätila

Parisuhteen päättyminen satuttaa, koska kyseessä on kiintymyssuhde. Kiintymyssuhteen purkautuminen on hyvin kuormittava kokemus, oli kyse sitten parisuhteesta tai syvästä ystävyyssuhteesta.

”Tutkimusten mukaan ero on läheisen kuoleman jälkeen heti toiseksi stressaavin ja kuormittavin elämäntilanne”, Rosenborg kertoo.

Erossa ihmisen mieli ja keho menevät hätätilaan. Tunteet voivat vaihdella pelosta ahdistukseen.

Nukkuminen voi olla vaikeaa, keskittymiskyky saattaa kärsiä ja töistä täytyy ehkä ottaa sairauslomaa.

”Myös varhaisemmat elämänkokemukset ja mahdolliset hylkäämiskokemukset voivat nousta kriisitilanteessa pintaan”, Rosenborg kertoo.

Vaikka ahdistus voi olla kovaa, Rosenborg neuvoo ottamaan tunteet vastaan. Ystävien ja läheisten kanssa on hyvä käydä asiaa läpi. Tarvittaessa voi hakea keskusteluapua.

Samalla Rosenborg kannustaa muistamaan myös elämän hyvät asiat. Esimerkiksi itselle tärkeistä ihmissuhteista ja harrastuksista kannattaa pitää kiinni.

Väistely ei ole ratkaisu

Jos eron aiheuttamia vaikeita tunteita ei käsittele ja ota vastaan, edessä voi olla ongelmia. Ihminen saattaa hakea lievitystä olotilaansa esimerkiksi hakeutumalla heti uuteen parisuhteeseen.

”Tällöin hän pyrkii suojautumaan eron aiheuttamilta vaikeilta tunteilta huonolla selviytymiskeinolla eli väistelemällä”, Rosenborg sanoo.

Ylipäätään Rosenborg kannustaisi pitkästä suhteista eronneita ottamaan ensimmäisen vuoden eron jälkeen rauhallisesti. Hän ei suosittelisi menemään esimerkiksi päätä pahkaa naimisiin uuden kumppanin kanssa tai hankkimaan lasta.

Aina kyse ei tietenkään ole väistelystä, Rosenborg painottaa. On myös mahdollista rakastua heti eron jälkeen.

Jos on kuitenkin toistuvasti uudessa parisuhteessa heti edellisen suhteen jälkeen, asiaa kannattaa pysähtyä tarkastelemaan.

”Jossain vaiheessa eroamiseen liittyvät vaikeat tunteet on hyvä käsitellä. Se luo tilaa uudelle alulle ja elämälle. Jos haluaa päästä tiedostavalla tavalla eteenpäin, väistely ei ole siihen vastaus”, Rosenborg tiivistää.

Eron kolme vaihetta

Eron käsittelyä voi helpottaa myös se, jos eron hahmottaa kolmen eri vaiheen kautta. Roseborgin kokemuksen mukaan eroissa on usein havaittavissa nämä vaiheet.

”Kaikissa vaiheissa on tärkeää, että ihminen antaa itselleen luvan erilaisille tunteille eikä käänny niistä pois”, Rosenborg painottaa.

Eron alussa monella on kieltämisvaihe. Silloin saatetaan esimerkiksi ajatella, että kyseessä on vain välivaihe ja jossain vaiheessa palataan kyllä yhteen.

Ilmassa voi olla myös vahvaa surua, vihaa ja häpeää. Joskus eronneet saattavat yrittää olla tässä vaiheessa ystäviä keskenään, vaikka usein parisuhteen muuttaminen pelkäksi ystävyyssuhteeksi vaatii aikaa, Rosenborg sanoo.

”Kun erosta on kulunut muutama kuukausi, ihmiset ovat yleensä päässeet vaikeimpien tunteiden yli ja pystyvät alkaa käsitellä eroa.”

Tämän vaiheen jälkeen alkaa usein kolmas vaihe eli suuntautumisvaihe kohti uutta elämää.

Kuinka kohdata vaikeat tunteet?

Tunteet voivat kuitenkin sahata melko pitkään eron jälkeen. Voi tuntua siltä, että erosta on jo yli – mutta sitten tulee esimerkiksi kesäloma, pääsiäinen tai joulu. Vaikeat tunteet vyöryvät yli.

”Voi tulla olo, että seuraa vain vierestä, kun ihmiset kerääntyvät yhteen. Sosiaaliseen mediaan jaetaan onnellisia perhekuvia”, Rosenborg kuvailee.

Omat lapset saattavat viettää lomaa tai pyhiä entisellä puolisolla ja itse istuu kotona yksin.

Myös tällaiset vaikeat tunteet kannattaa pyrkiä hyväksymään, Rosenborg sanoo.

”Mitä paremmin rauhoittuu olemaan hankalan tunteen kanssa, oppii myös huomaamaan, ettei tunne olekaan vaarallinen tai vyöry koko ajan isommaksi. Se asettuu ja sitten se rauhoittuu.”

Rosenborg kuvaa, että tunnevyöry voi olla kuin vaarallinen eläin. Jos sitä yrittää työntää pois, se villiintyy, mutta jos sen hyväksyy, se voikin rauhoittua.

”Pyhinä ei myöskään tarvitse olla yksin. Aina kun käymme läpi isoja kärsimyksiä elämässä, meidän olisi hyvä etsiä ihmisiin yhteyttä”, Rosenborg sanoo.

Vihdoin eteenpäin

Mutta milloin erosta on sitten oikeasti yli?

Silloin, kun ex-puoliso ei herätä enää tunteita suuntaan tai toiseen, Rosenborg sanoo.

Tämä näkyy myös siinä, ettei entisen puolison menemiset ja tekemiset kiinnosta enää kovin paljon.

”Ei kiinnosta kuulla kavereilta juoruja tai seurata eksää intensiivisesti sosiaalisessa mediassa. Oma elämä alkaa olla entistä vetovoimaisempi.” Huomio kääntyy ylipäätään enemmän elämän mahdollisuuksiin.

Mutta silloin, kun ero vielä satuttaa, on ok olla rikki eikä tarvitse yrittää olla ehjempi kuin onkaan. Itsemyötätunnon merkitystä ei voi eron jälkeen liikaa korostaa, Rosenborg sanoo.