Oletko parisuhteessa mutta haaveilet sinkkuudesta? Tästä eron pohtiminen kertoo

Joskus parisuhteessa voi tulla vastaan tilanne, jossa huomaa haaveilevansa eroamisesta. Sitten ei olisi kenenkään likaisia sukkia lattioilla ja vastuu lapsistakin menisi paremmin tasan. Kylläpä elämä olisi helppoa ja simppeliä! Lomakohteetkin voisi päättää ihan yksin.

Pitäisikö tällaiset ajatukset ottaa vakavasti? Kannattaisiko niiden pohjalta jopa harkita eroa? Mehiläisen vastaava pari- ja perhepsykoterapeutti Nona Avellán neuvoisi tällä tavalla ajattelevaa ihmistä pysähtymään hetkeksi. Harvoin sukat lattialla tai tiskikoneen täyttämättä jättäminen ovat oikeita syitä eroajatusten takana. Arkisiin asioihin ärsyyntyminen saattaa pikemminkin olla merkki siitä, että taustalla on jokin syvempi syy.

Syvemmällä oleva syy voi olla esimerkiksi se, ettei koe tulevansa nähdyksi suhteessa tai omat tarpeet eivät jollain tavalla täyty.

Taustalla voi olla myös muita parisuhteen ongelmia, joita ei ole saatu selvitettyä, kuten puhumattomuutta. Kommunikaatiossa voi olla muitakin ongelmia.

”Kun ei ole tullut kohdatuksi sillä tavalla kuin toivoisi, ajatukset voivat johtaa siihen, että olisiko minulla parempi olla omillani”, Avellán kuvailee.

Hetkelliset eroajatukset ovat tavallisia

On ihan tavallista miettiä riidan tuoksinassa, että ehkä pitäisi vain erota. Eroajatukset yleensä hälvenevät, kun yhteys kumppaniin löytyy riidan jälkeen, Avellán sanoo. Mutta jos hyvin säännöllisesti miettii, minkälaiset verhot hankkisi omaan asuntoonsa, millaisen moottoripyörän ostaisi sinkkuna tai miten ihanaa elämä olisi, kun viilettäisi hiukset hulmuten Tinder-deiteillä, kyseessä on jo hälytysmerkki.

Huolestuttavaa on myös, jos ero alkaa säännönmukaisesti näyttäytyä ratkaisuna melkein jokaiseen elämän ongelmaan. ”Silloin kannattaa tosissaan pohtia, mistä tässä onkaan kysymys. Mitä minä olen oikeasti vailla?” Avellán neuvoo.

Parhaimmillaan erofantasiat voivat auttaa selventämään itselle, mitä suhteessa kaipaa.

Jos fantasioi toistuvasti esimerkiksi omasta kodista, voiko olla, että kaipaisi suhteessa enemmän omaa aikaa kuin sitä tällä hetkellä järjestyy? Tai jos haaveilee tulisesta lemmensuhteesta, eikö saa kumppanilta niin paljon huomiota kuin ehkä toivoisi?

Keskustelu kumppanin kanssa voi auttaa

Kun on selvillä omista tarpeistaan, asia kannattaa ottaa kumppanin kanssa esille. Avellán neuvoo puhumaan kumppanille mieluummin kaipuusta kuin tyytymättömyydestä. ”Jos omat tarpeet kykenee sanoittamaan kaipuun tai tarpeen kautta, se provosoi kumppania yleensä vähemmän ja kuulostaa myös vähemmän moittimiselta”, hän sanoo.

Kaipuusta puhuminen voi olla vaikeaa. Usein on helpompaa valittaa, miten sinä et koskaan tule ajoissa töistä kotiin – sen sijaan, että sanoisi: ”Kaipaan sinua ja yhdessä olemista.”

Kaipuusta puhumista voi hankaloittaa se, että ihminen saattaa tuntea itsensä haavoittuvaksi kertoessaan tarpeistaan ja toiveistaan, Avellán toteaa. Pelkona voi olla, ettei kumppani ota tunteita tosissaan. Jos keskustelun saa käyntiin, puolison kanssa voi miettiä, miten parisuhdetta voisi ylipäätään parantaa. ”Mitä me voisimme tässä suhteessa vahvistaa? Onko suhteessa jotain, mikä ei kummallekaan tunnu täysin hyvältä? Tai mitä suhteesta puuttuu?” Avellán kannustaa miettimään.

Parisuhteeseen kuuluu erilaisia aikoja

Luultavasti kaikissa suhteissa tulee vastaan tilanne, jossa jompikumpi miettii, että jotkin asiat voisivat toimia suhteessa paremmin, Avellán kertoo. ”Se, johtaako tilanne heti eroajatuksiin, voi myös kertoa ihmisen omista selviytymisstrategioista. Onko niin, että jos asiat alkavat mennä jotenkin hankaliksi, on helpompaa vain nostaa kytkintä? Vai onko halua mennä tulta päin ja selvittää asia?” Avellán kysyy.

Taustalla voi olla myös lapsuusajan kokemuksia. Miten on aikaisemmissa haastavissa tilanteissa oppinut selviytymään? Onko lapsuudenperheessä esimerkiksi vaiettu vaikeista asioista vai puhuttu avoimesti? Varsinkin uudet elämäntilanteet voivat helposti provosoida eroajatuksia, Avellán sanoo. Esimerkiksi vanhemmaksi tuleminen on tällainen tilanne.

”Pari voi huomata, että onpa meillä erilaiset tavat toimia arjessa vanhempina. Mieleen voi tulla, olisiko vain helpompaa, jos tehtäisiin tätä erillään.”

Kyse voi kuitenkin olla myös muusta kuin varsinaisesta parisuhteen ongelmasta.

”Usein taustalla on kuormittumista ja neuvottomuutta isosta uudesta roolista.”

Ero voi olla myös oikea ratkaisu

Erofantasiat kertovat aina, että jokin asia parisuhteessa hiertää. Jatkuvat mielikuvat siitä, miten elämä voisi olla parempaa sinkkuna, voivatkin olla myös oikeasti askel kohti eroa. Se, milloin oikea ratkaisu on ero, on yksilöllistä. Asia selkenee oikeastaan vain asiaa miettimällä, kumppanin kanssa keskustelemalla ja joskus hakemalla apua pariterapiasta.

Avellánin mielestä on turha yrittää väkisin lakaista eroajatuksia pois mielestään. ”Ei ole helppoa tapaa ottaa eroajatuksia parisuhteessa esiin. Mutta ajattelisin niin, että kannattaa olla rehellinen itseä kohtaan ja pitää myös se mielessä, että eroajatukset voivat olla mahdollisuus vahvistaa suhdetta”, Avellán sanoo. Joskus tilanne ei parane edes keskustelun myötä. Ero voi olla järkevä ratkaisu – ja parantaa elämää.