Ero voi jäädä kaihertamaan – Kannattaako exään ottaa yhteyttä?
Kannattaako vanhoja kaivella, eli ottaa exään yhteyttä eron jälkeen? Marja Kihlström kokeili. Hän kertoo, mitä hyvää teosta voi seurata.
Tv:stäkin tuttu Marja Kihlström ymmärtää, että ilman aiempia parisuhteitaan hän ei olisi se, mitä hän on nykyään.
Erosta on jo aikaa, ja yhteydenpito eksään on päättynyt.
Silti omatunto soimaa. Vanhat, suhteessa käsittelemättä jääneet asiat nousevat toistuvasti mieleen. Pitäisikö eksään ottaa yhteyttä ja käydä vihdoin avoin keskustelu menneistä?
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlström uskoo, että yhteydenotto eksään voi kannattaa, jos jokin entisessä suhteessa on jäänyt vaivaamaan. Ihmisiä kaduttavat päättyneissä suhteissa esimerkiksi pettäminen tai se, että on lähtenyt suhteesta varoittamatta.
"On myös tärkeää antaa itselleen anteeksi ja päästä elämässä eteenpäin."
Menneen elämän ristiriitojen selvittäminen voi olla tärkeää myös itselle. Kun oppii ymmärtämään, millä vahingollisilla tavoilla on aiemmissa suhteissaan käyttäytynyt tai millä tavoin on tullut satutetuksi, voi tehdä parempia suhdevalintoja tulevaisuudessa. Keskustelu voi myös auttaa irtautumaan häpeästä, joka voi pahimmillaan johtaa siihen, ettei ihminen uskalla hakeutua uuteen ihmissuhteeseen.
"On hyvä piirre, jos osaa pohtia, olisiko voinut toimia aiemmin eri tavalla. Mutta on myös tärkeää antaa itselleen anteeksi ja päästä elämässä eteenpäin. Joskus saatamme olla aika ankaria itsellemme, vaikka jokainen kompuroi ja tekee virheitä", Kihlström sanoo.
Erokeskustelu jää usein puolitiehen
Yhteydenotto eksään voi siis olla eräänlainen myöhäinen erokeskustelu. Eroon johtaneita syitä voi olla helpompaa perustella, kun suurin tunnelataus on tasoittunut, ja erosta on jo aikaa.
Seksuaaliterapeutin työssään Kihlström on huomannut, että suomalaiset käyvät harvoin perusteellisia erokeskusteluita. Moni jätetty jää siis vaille vastauksia. Puhumattomuuteen voi vaikuttaa pelko siitä, että omat sanat loukkaisivat kumppania liikaa. Tilanne on vaikea, sillä suuri osa ihmisistä välittää kumppanistaan jollain tavalla vielä eron hetkellä.
"Suomalaiset tarvitsisivat tukea siinä, miten vaikeita keskusteluita käydään", Kihlström sanoo.
Myöhäisessä erokeskustelussa voi avautua mahdollisuus kertoa, mikä suhteessa jäi kaivelemaan. Joku esimerkiksi uskaltaa vasta ajan kuluttua kertoa, miksi päätyi pettämään, tai mitä olisi suhteessa ollessaan kaivannut.
"Aina pettäminen ei liity kyseiseen suhteeseen. Taustalla voi olla esimerkiksi elämänkriisi tai sitä, että tunnistaa olevansa enemmän monisuhteinen ihminen, mutta ei vielä uskalla pukea sitä sanoiksi. Toisessa ihmisessä ei siis ollut mitään vikaa, vaan tämä suhdemalli ei ollut minulle oikea", Kihlström kertoo.
"Toisessa ihmisessä ei siis ollut mitään vikaa, vaan tämä suhdemalli ei ollut minulle oikea."
Myös 40-vuotias Marja Kihlström on käynyt keskusteluja entisten kumppaneidensa kanssa. Ylellä julkaistussa podcastissaan Ex-faktori hän otti yhteyttä kuuteen eksäänsä ja yritti käydä heidän kanssaan keskusteluita menneistä. Osa kieltäytyi kunniasta, osa oli halukas puhumaan.
Kihlström yritti ottaa yhteyttä muun muassa Villeen*, jonka kanssa suhde alkoi kahdeksannella luokalla, mutta hän ei lopulta tavoittanut tätä. Sen sijaan Kihlström sai langan päähän Juhon*, jonka kanssa hänellä oli parikymppisenä "tajunnanräjäyttävä seksisuhde".
On myös tilanteita, joissa Marja Kihlström ei suosittele yhteydenottoa entiseen puolisoon.
Yhdeksi merkittävimmäksi suhteistaan Kihlström nimeää suhteen Mikkoon, jonka kanssa hän oli parikymppisenä kihloissa, mutta jonka hän jätti tylysti katoamistempulla. Podcastissa hän saa viimein pyydettyä anteeksi.
Viimeisessä jaksossa Kihlström keskustelee nykyisen Matti-puolisonsa kanssa, jonka kanssa hän on ollut yhdessä pitkään, ja jonka luota hän tuntee löytäneensä kodin.
Kihlström ymmärtää, että ilman aiempia parisuhteita, etenkin niitä hyviä, mutta myös huonoja, hän ei olisi se, mitä hän on nykyään.
Yhteydenotto eksään voi kannattaa, sillä menneet parisuhteet kertovat, miten meistä tuli juuri niitä ihmisiä, joita olemme nyt.
Näissä tilanteissa yhteydenotto ei kannata
Aina yhteydenotto eksään ei mene, kuten on itse suunnitellut. Joskus voi käydä niin, ettei ex-kumppani halua olla entiseen kumppaniinsa edes yhden keskustelun verran tekemisissä.
"Yhteydenotosta ei aina seuraa sitä, mitä itse haluaa. On myös pakko hyväksyä, että toinen ei välttämättä ikinä halua antaa anteeksi", Kihlström kertoo.
Hän ei suosittele yhteydenottoa entiseen puolisoon, jos suhteessa on ollut henkistä tai fyysistä väkivaltaa. Kihlström punnitsisi hyvin vakavasti yhteydenottoa myös silloin, jos eksän elämässä asiat eivät ole hyvin.
"Yhteydenotto ei kannata milloinkaan, jos ei koe oloaan turvalliseksi."
Parhaimmillaan yhteydenotto eksään voi kuitenkin tuoda mukanaan paljon hyvää. Kummankin olo kevenee, ja joissakin tapauksissa entinen rakkaussuhde voi jatkuva ystävyytenä.
Kihlström uskoo, että ystävyys kannattaa, jos molemmilla on aidosti toive ystävyydestä, ja juttu luistaa. Mutta jos ajatus tuntuu jommasta kummasta epämiellyttävältä tai taustalla on yksipuolisia toiveita suhteen jatkumisesta, välejä ei kannata lämmitellä.
"Nykyinen kumppani kannattaa tietenkin huomioida, mutta mielestäni kumppanilta ei pitäisi ikinä sietää sitä, että hän kieltää toiselta ystävyyssuhteita."
Älä odota yhteydenottoa tällaiselta ihmiseltä
Eron käsittely on monivaiheinen prosessi. Välillä tuntuu, että on päässyt menneestä yli, mutta hetken päästä muistot taas satuttavat. Toisinaan toipumiseen menee vuosia.
Voi toki käydä myös niin, että itse odottaa yhteydenottoa eksältä, joka kohteli kaltoin. Mikäli on ollut suhteessa empatiakyvyiltään heikon ihmisen kanssa, anteeksipyyntöä tuskin tulee.
"Tällaisen ihmisen voi olla vaikea ottaa vastuuta elämästään. Hän ei pysty palaamaan asioihin ja näkemään omaa käytöstään muiden silmin."
"Tällaisen ihmisen voi olla vaikea ottaa vastuuta elämästään."
Onneksi moni ihminen kehittyy henkisesti koko elämänsä ajan. Keskustelu eksän kanssa avaakin usein silmät sille, mitä hyvää elämässä nykyään on. Niin kävi myös Marja Kihlströmille, jolle keskustelu eksien kanssa sai ymmärtämään, kuinka hyvin asiat ovat nykyisessä suhteessa.
"Nykyinen parisuhteeni näyttäytyi uudessa valossa, kun sen rinnalle laittoi muut suhteet. Olen valinnut hyvän aviomiehen", Kihlström sanoo.
Ex-faktorista saadun palautteen myötä Kihlström on vakuuttunut, että moni meistä on valmis tekemään töitä sen eteen, ettei toistaisi menneisyytensä virheitä. Hän kertoo saaneensa palautetta etenkin kuusikymppisiltä, jotka ovat miettineet, miten oma parisuhde-elämä on vaikuttanut lapsiin.
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) uskoo, että suomalaisten suhtautuminen parisuhteiden hoitoon on muuttunut paremmaksi viimeisen kymmenen vuoden aikana.
"Pariterapiaan hakeudutaan nykyään jo alla kolmekymppisenä, ennen mahdollisia lapsia tai aviokriisiä. Se on mielestäni hienoa", Kihlström sanoo.
Ex-faktori-podcast löytyy Yle Areenasta.
*Osa eksien nimistä on muutettu yksityisyyden suojan vuoksi.
Lue lisää:
Uusimmat jutut sähköpostiisi