Väsymys, uusi harrastus ja riitojen loppuminen – 7 yllättävää merkkiä parisuhteen kriisistä

Parisuhteen ongelmat eivät aina näy riitelynä tai etääntymisenä. Joskus varoitusmerkkejä ovat juuri ne asiat, joita pidetään hyvän suhteen tunnusmerkkeinä – kuten se, ettei enää riidellä, tai että luulee tietävänsä tarkalleen, mitä toinen ajattelee.

Brittimedia The Guardianin haastattelemien asiantuntijoiden mukaan nämä merkit voivatkin kertoa tunneyhteyden heikkenemisestä.

Kysyimme suomalaisilta pariterapeuteilta, pätevätkö brittimedian väitteet myös Suomessa.

Eroasiantuntija, terapeutti ja tietokirjailija Marika Rosenborgin mielestä Guardianin listalla ei ole mitään yllättävää. Kaikki sen väitteet pyörivät nimittäin tunneyhteyden puuttumisen ympärillä.

Kognitiivis-integratiivinen yksilöpsykoterapeutti sekä pari- ja seksuaaliterapeutti Jouni Pölönen on kollegansa kanssa samoilla linjoilla.

"Kun tunneyhteys katoaa, muuttuu myös halu viettää aikaa toisen kanssa. Pariskunta saattaa vielä viihtyä sosiaalisissa tilanteissa muiden kanssa, ja suhde näyttää ulospäin toimivalta, mutta kahdestaan oleminen tuntuu vaivalloiselta.”

Tässä seitsemän yllättävää merkkiä, jotka voivat kertoa parisuhteen ongelmista.

1. Lopetat riitelyn

Olitko ennen riitapukari, mutta nyt lauhkea kuin lammas? Muutos riitelytottumuksissa voi olla merkki suhteen ongelmista.

Jouni Pölösen mukaan riiteleminen voi olla kömpelöltä tuntuva yritys sanoa: "ymmärrä minua, näe minut, huomioi tarpeeni". Jos motivaatiota toisen kohtaamiseen, parisuhteen jatkamiseen tai sen laadun parantamiseen ei ole, riidat voivat loppua.

"Usein riitelyn loppuminen kertoo siitä, että molemmat ovat vetäytyneet, eikä motivaatiota suhteen parantamiseen enää ole. Tai sitten suhdetta halutaan vielä pitää yllä, mutta sen merkitys hämärtyy: ei enää oikein nähdä, miksi suhde on tärkeä tai mihin se on menossa", Pölönen kertoo.

Riitoja ei pitäisikään pelätä, sillä täydellinen yksimielisyys parisuhteessa on täysi mahdottomuus. Kaikki parit eivät tietenkään selvitä erimielisyyksiä riitelemällä. Pariterapeutti Rosenborg muistuttaa, että erityisesti tunneherkät ihmiset pyrkivät välttelemään konflikteja ja riitoja.

"Jos vältellään ongelmien käsittelemistä tai hankalia tunteita, se on tietenkin huono merkki. Mutta kyllä ihmiset osaavat ratkaista käsittelemättömiä asioita myös riitelemättä", Rosenborg sanoo.

Suomalaisterapeuttien ajatus on, että riitojen loppuminen voi olla ongelma tai hälytysmerkki suhteen tilasta, mutta ongelmallisinta on, kun parisuhteen haasteita ei haluta enää ratkaista ollenkaan – ei edes keskustelemalla.

2. Lopetat kumppanisi muuttamisen

Etkö enää yritä muuttaa kumppaniasi? The Guardianin mukaan tämä hieman erikoiselta tuntuva väite voi olla merkki siitä, että ero on tulossa.

Pölönen selventää väitteen taustoja.

Kumppanin temperamentti tai muut jo syntymässä saadut persoonallisuuden piirteet ovat pitkälti pysyviä ominaisuuksia. Siksi niiden muutosyritykset pääosin vain rasittavat kumpaakin osapuolta. Itsensä ja toisensa tunteminen hyvin on aina hyödyllistä.

"Suhteen vuorovaikutusta ja yhteisiä toimintatapoja sen sijaan voi ja pitääkin muuttaa, edellyttäen, että molemmat ovat siihen motivoituneita. Jos parisuhteessa vetäydytään eikä enää yritetä vaikuttaa tai kohdata toista, suhde on usein jo etääntynyt", Pölönen sanoo.

Tästä syystä on siis ongelma, jos lopettaa kumppanin muuttamisen.

Toisen syyttely ei hyödytä koskaan, ja sen sijaan olisi aina hyvä ajatus kohdata ensin itsensä. Rosenborgin vinkki pariterapiaan tuleville on, että jos suhteessa haluaa eteenpäin, katseen on siirryttävä itseen eikä kumppaniin.

"Terapiaan ei tulla muuttamaan toista, vaan molempien täytyy pohtia omaa haluaan ja kykyään muuttua. Olennaista on kysyä itseltään, missä menee oma raja: voinko muuttua, haluanko muuttua – ja kannattaako minun muuttua, jos teen sen vain toisen vuoksi. Omaa hyvinvointia ei voi ulkoistaa kumppanille. Jos ajattelee, että elämä olisi parempaa vain, jos toinen muuttuisi, on tärkeää pysähtyä kysymään, olenko itse tehnyt parhaansa oman onnellisuuden eteen.”

3. Et sano enää "kiitos"

Valmistiko kumppanisi sinulle aamukahvin, tai auttoiko hän avaintesi etsimisessä? Muistithan kiittää?

Kumppani tekee usein puolestamme palveluksia, mutta kun alamme pitää niitä itsestäänselvyyksinä, olemme unohtaneet jotakin olennaista. Kiitollisuus on tärkeää, ja sen ilmaiseminen parisuhteessa on olennaista, brittimedia muistuttaa.

Kun kiitos ja hyvän huomaaminen katoavat, tunneyhteys alkaa rapautua ja toinen voi kokea olevansa parisuhteessa näkymätön, Rosenborg huomauttaa.

“Aina kun huomaat pienenkin asian, joka tuntuu hyvältä, kerro se kumppanille.”

4. Luulet tietäväsi, mitä toinen ajattelee

Jos kumppani ei ole enää kiinnostunut toisen ajatuksista, toiveista tai peloista, keskustelut jäävät helposti pelkän arjen tasolle. Tämä voi johtaa vieraantumiseen. Arjen vastuut voivat viedä mennessään, ja pariskunta huomaa vasta lasten muutettua kotoa, että kumppani on täysin vieras ihminen.

"Kun lapset muuttavat kotoa, pari jää yhtäkkiä kahdestaan ilman yhteistä liimaa. Etääntyminen on voinut alkaa jo aiemmin, mutta tyhjän pesän myötä se iskee usein kunnolla ja yllättävän voimakkaasti", Pölönen kertoo.

Parisuhteen vuorovaikutus alkaa usein ajautua väärille urille silloin, kun avoin kommunikaatio vähenee ja sen tilalle tulevat tulkinnat. Kun ei enää kysytä suoraan, aletaan olettaa, mitä toinen ajattelee tai tuntee – ja väärinkäsitykset alkavat ohjata käyttäytymistä enemmän kuin todellinen tieto.

Siksi toimivan parisuhteen tärkein teko on rehellisyys ja jatkuva, tietoinen kommunikointi, Rosenborg muistuttaa. Kukaan ei voi tietää varmasti, mitä toinen ajattelee, ellei uskalla kysyä ja kuunnella vastausta sellaisena kuin se annetaan.

"Parisuhteessa pitää pystyä puhumaan totta ja kertoa hankalistakin asioista."

5. Kaadut iltaisin sänkyyn ennen puolisoasi

Ovatko päiväsi pelkkää työntekoa, ruoanlaittoa ja lasten hoitoa? Kaadut kenties sänkyyn aikaisemmin kuin puolisosi, ja parisuhteenne muistuttaa työleiriä rakkaussuhteen sijaan.

Jos arjen uupumus vie yhteisen ajan, pariskunta voi muuttua vain arjen pyörittäjiksi, The Guardian kertoo. Ja se voi olla askel kohti eroa.

Yhteisen ajan etsiminen voi tuntua ruuhkavuosina typerältä neuvolta, mutta kyse on myös arvovalinnoista, Rosenborg muistuttaa.

"Kyse on siitä, miksi elämme, mihin käytämme aikamme ja mille annamme etusijan. Usein arjessa huomio ja energia valuvat muualle, vaikka lähisuhteiden ja perhesuhteiden pitäisi olla kaikkein tärkeimpiä", Rosenborg muistuttaa.

6. Alat harrastaa kuin addikti

Innostuiko kumppanisi golfista? Alkoiko hän kadota kaveriporukan reissuille yhä useammin? Harrastaminen on hienoa, mutta jos harrastus syrjäyttää yhteisen ajan, ongelmia on tiedossa.

Rosenborgin mukaan myös liika läheisyys tuhoaa suhdetta, mutta harrastamisessakin kohtuus on usein paras lähtökohta.

“Treenaaminen – oli kyse juoksusta tai muusta liikunnasta – voi joissain tilanteissa toimia myös välttelynä. Jos kotona on kurjaa olla, aika saatetaan täyttää mieluummin muulla."

Pölösen mukaan liika harrastaminen ja liian vähäinen yhdessäolo voivat olla puhtaasti itsekkyyttäkin. Sitä voi toki perustella hyvinvoinnilla, kunnolla tai sosiaalisilla kontakteilla, mutta jos kumppani kärsii, olisi syytä pysähtyä.

"Jos taas kumpikaan ei koe tilannetta ongelmaksi, voi se kertoa siitä, että molemmat ovat jo vetäytyneet suhteesta."

7. Et koskaan pyydä apua

Moni ei jaksa pyytää kumppaniltaan apua, koska ei halua olla vaivaksi. Mutta kun apua ei osata pyytää, parisuhde ei toimi enää kuin tiimi.

Ja kun yksi kantaa liikaa vastuuta, syntyy katkeruutta ja etäisyyttä.

Terapeutti Rosenborgin mukaan henkilöt, jotka eivät pyydä apua, ovat yleensä niitä, jotka haluavat, ettei kukaan pahoita mieltään. Toimiva parisuhde edellyttää kuitenkin uskallusta kertoa toiselle, mitä haluaa ja mitä ei halua.

"Lopulta etäännytään, koska ei enää oikeasti tiedetä, mitä toinen ajattelee tai tuntee.”

Ero voi olla paras vaihtoehto

Jos lista näistä "eron merkeistä" näyttää kuin suoralta kopiolta omasta suhteestasi, älä huolestu. Parisuhde on lähes aina pelastettavissa, mikäli kummatkin haluavat sen jatkuvan ja entistä paljon parempana.

Toisinaan ero on kuitenkin paras vaihtoehto. Sekä Pölönen että Rosenborg uskovat, että suomalaiset kituuttavat huonoissa suhteissa liian pitkään.

“Joskus kuulee väitettävän, että ihmiset eroavat turhan helposti, mutta itse en näe sitä niin.

Moni jatkaa vaikeassa suhteessa pitkään, vaikka hinta omalle hyvinvoinnille on korkea", Rosenborg sanoo.

Pölösen mukaan eroamista saatetaan pitkittää siitäkin yksinkertaisesta syystä, että halutaan välttää raskaita, vaikeita keskusteluja. Näin tehdään, vaikka ymmärretään hyvin, mikä parisuhteen tilanne todellisuudessa on.

"Ihminen valitsee usein tiedostamattaan jatkuvan kärsimyksen lyhytaikaisemman tuskan sijaan. Juuri tuo tuskan kohtaaminen rohkeasti voisi kuitenkin olla tie ulos pidempiaikaisesta pahasta olosta. On uskallettava kysyä: onko tämä enää mielekästä ja onko tämä todella se tapa, jolla haluamme yhdessä elää?”