Onko puoliso enää kiinnostunut sinusta? Tästä tiedät

Joskus parisuhteessa voi herätä epäily. Kumppani on alkanut tuntua tavalla tai toisella etäiseltä. Onko hän enää kiinnostunut minusta tai koko parisuhteesta?

Psykologi ja paripsykoterapeutti, Väestöliiton kotimaan toimintojen johtaja Suvi Laru ei neuvoisi kiinnittämään huomiota siihen, onko kumppani vaikkapa töissä pidempään kuin ennen.

Sen sijaan hän kiinnittäisi huomiota yhteen asiaan: kohtaamiseen.

”Lähtökohdan pitäisi olla, että viestimme parisuhteessa toisillemme koko ajan: mitä meille kuuluu ja keitä me olemme. Sen, että jaamme asioita toistemme kanssa, pitäisi olla normaali osa arkeamme”, Laru kuvailee.

Herätyksen paikka voi olla, jos kohtaamisen hetket selvästi vähenevät. Ei enää kysellä toisen päivästä tai olla kiinnostuneita toisen ajatuksista. Molemmat viettävät iltapäivät kotona omillaan – tai puhelin kädessä sohvan vastakkaisissa päissä.

”Entä miltä aikuisen elämään liittyvät vuorovaikutuksen asiat näyttävät suhteessa?” Laru kysyy.

Kohtaamiseen kun kuuluvat myös läheisyys, seksuaalisuus ja koskettaminen. Myös niiden väheneminen voi kieliä siitä, että etääntymistä on tapahtunut.

Asiasta kannattaa keskustella heti

Jos tunne kumppanin etääntymisestä painaa mieltä, kissa kannattaisi nostaa pöydälle mahdollisimman nopeasti, Laru sanoo.

”Ikinä ei ole liian aikaista nostaa sitä kissaa pöydälle. Mieltä askarruttavista asioista kannattaa puhua kumppanin kanssa koko ajan, sillä parisuhde on osa päivittäistä elämää.”

Toiselle voi sanoa ihan suoraan, että ”minusta tuntuu, että olemme etääntyneet toisistamme”. Samalla voi kysyä, tuntuuko hänestä samalta.

”Tärkeää silti on, ettei ryhdy syyttelemään toista”, Laru sanoo.

Sekin on hyvä ymmärtää, että toinen voi jostain syystä kaivata vaikkapa läheisyyttä aikaisempaa vähemmän – eikä se automaattisesti tarkoita, että vika olisi parisuhteessa.

”Me muutumme joka päivä ja tarvitsemme siksi erilaisia asioita. Muutos voi liittyä vaikkapa työelämään, opiskeluihin tai muihin vaateisiin, mitä elämäämme liittyy.”

Kumppanin käytöstä ei siis kannata ryhtyä liikaa tulkitsemaan, vaan kysyä suoraan, Laru painottaa.

Pelkkä arjen pyöritys voi etäännyttää

Kun parisuhteessa tapahtuu etääntymistä, syyt voivat olla monenlaisia. Esimerkiksi normaali arjen pyöritys voi melkein huomaamatta etäännyttää puolisoja toisistaan, Laru sanoo.

Vaikkapa lapsiperheen arki voi olla tarkkaan aikataulutettua eikä aikaa kohtaamiselle välttämättä ole.

Oma lukunsa ovat isommat kriisit ja haasteet, jotka tulevat helposti parisuhteen väliin: esimerkiksi talouteen liittyvät huolet, sairaudet tai vanhemmuuteen liittyvät ongelmat.

”Jos elämässä tulee minkäänlaisia huolia, usein parisuhde on valitettavasti se, joka tiukassa paikassa jää huomiotta.”

Vaikka se on inhimillistä, parisuhteen kannalta asia on hyvä tiedostaa. Elämän hankalissa kohdissa parisuhteen kun pitäisi olla se varaventtiili, joka auttaa ja tukee, Laru huomauttaa.

”Ettei käy esimerkiksi niin, että vaikeista asioista puhutaankin jollekin ihan toiselle kuin kumppanille.”

Joskus etääntyminen johtaa eroon

Etääntymiseen voi liittyä eron mahdollisuus erityisesti silloin, jos jommastakummasta tuntuu, ettei kumppanille enää halua tai pysty jakamaan asioita, Laru sanoo.

”Olo voi olla, että suuntaa ikään kuin poispäin suhteesta sen sijaan, että suuntauisi suhdetta kohti.”

Tällöin Laru kannustaisi hakemaan hyvin matalalla kynnyksellä keskusteluapua: voiko yhteys vielä löytyä?

”Pienikin apu voi auttaa. Toisaalta elämä menee joskus eteenpäin, eikä ero ole ihmisen tai suhteen huonommuuden mittari”, hän painottaa.

Joskus ajan myötä parisuhteessa voidaan esimerkiksi huomata, että haluamme eri asioita. Silloin ero voi olla oikea vaihtoehto.

Jos kumppani ei ole valmis lähtemään ammattiavun pakeille, siellä voi olla hyödyllistä käydä myös itse.

”Toiselle voi esittää myös toiveen, että jollei nyt, niin oletko valmis puhumaan myöhemmin? Ja milloin tuntuu, että voisit puhua?”

Yhteys kumppaniin on usein mahdollista palauttaa

Vaikka yhteys tuntuisi olevan hukassa, kannattaa muistaa, että se on myös mahdollista palauttaa.

”Se vaatii molempien puolelta selkeää halua siihen, että löydämme jälleen toisemme”, Laru sanoo.

Yhteys voi olla myös jotain erilaista kuin mitä se on ollut. Suhde kun muuttuu samalla kun sen osapuolet kasvavat ja muuttuvat.

”Molemmilla pitää kuitenkin olla halua yhteyden palauttamiseen ja molempien pitää nähdä vaivaa. Asia ei ole vain yhden ihmisen vastuulla, kun puhutaan parisuhteesta.”

Arjen kohtaamisia tarvitaan ehdottomasti myös: kädestä pitämistä, silmiin katsomista, anteeksi pyytämistä ja pusut lähtiessä ja tullessa, Laru kuvailee.

”Pieniä arkisia juttuja, jotka kertovat, että ’hei, minä näen sinut.’”

Laru muistuttaa, että parisuhteessa on tavallaan kolme osapuolta: sinä, minä ja suhde. Suhdetta voi ajatella kuin kukkana, joka voi hyvin, kun molemmat muistavat kastella ja hoivata sitä.